Les bonnes blagues de bourrés

Ouvrons une sale réservée aux bourrés dont la créativité déborde de volonté de sortir de la fine boîte cranienne!

1 ou 2 blagues par message suffit amplement (un bourré peut raconter des blagues...mais bon... trop de reflexion, même sur un bourré, peut être mauvais pour la santé déja endommagée...)


-C'est l'histoire d'un bourré, il se balade dans la rue en pleine nuit... quand soudain il voit une silhouette noire... une bonne soeur! Alors il l'attrape, il l'envoi violemment dans un petit coin, et lui balance des briques, des planches de bois, des poubelles, tout ce qu'il peut trouver de jetable...
Et la bonne soeur une fois morte... le bourré regarde le corps et dit: "T'étais pas si fort que ça batman!"

-Quelle est la différence entre une femme et une chaussette?
La femme, une fois trouée, tu la jettes!

pas mal

Hey on a dit blague de bourés, pas blague sexiste ...

Pitite blague abant d'aller cuvée et ste fois cvré g mal o cheve
$Quand un pankak tombe dans le neige avant le 31 décembre: ON DIT
a) Que c'est une pankak qui est tomber dans la neige avant le 31 décembre?
b) Que c'est un freezbie commestible?
c) Que c'est une kipa surgeler?
d) La réponse D ?

(a imaginer avec un accent canadien)
Bonne nuit ............

L'était sexiste ma blague...?

Le spectacle au Canada de Gad Elmaleh... énorme...

Quel est le point commun entre une capote et un cercueil?
La rigidité du contenu...

ptdr, le contenu MOUARFFFFFFFFf

C'est un jour c'est un stroumpf y cour, y tombe et y se fé un bleu ....






OK je sors....

Même pas besoin de le demander!

lol

Un vieillard qui vivait seul à Courcelles, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Kevin, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:

Cher Kevin
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour, Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils: Cher papa, Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Avec amour, Kevin

À 5h00, le matin suivant, une nuée d'agents de la police fédérale accompagnés du DIV de la police locale et de la protection civile arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :

Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je puisse faire dans ces circonstances.
Avec amour, Kevin

MDR

Excelleeeeent!!! J'en ai une aussi:



Un vieux père était tout fier que son fils parte faire ses études aux Etats-Unis, et peut-être même y travailler.

6 ans plus tard, le père très heureux rencontra son fils, de retour en France, à l'aéroport:
"Alors mon fils... Comment se sont passées toutes ces années en Amérique?
-Tu peux être fier de moi! Devant toi tu as un professeur de LOGIQUE!"
Le père, le sourire aux lèvre, fit maintes reflexions durant quelques instants... puis dit:
"Prof de Logique? C'est quoi ça exactement?
-C'est très simple... mmmh... par exemple... as-tu un aquarium chez toi?
-Ben oui!
-Donc t'aimes les poissons.
-Ben oui!
-Donc t'aimes la Nature.
-Ben oui!
-Donc t'aimes ce qu'est beau.
-Ben oui!
-Donc t'aimes les femmes!"
Le père réfléchit deux secondes et dit:
"Aaaah! Okaaay!!!"

2 semaines plus tard, une fois son fils reparti pour les Etats-Unis, le père alla voir un de ses amis:
"Salut Dédé!, cria le père très fier.
-Salut, ça va?
-Ouais! Tu sais ce qu'il fait mon fils en Amérique?
-Non vas-y dis!
-Il est prof de logique!"
Même rituel. A ces mots, Dédé réfléchit quelques secondes avant de dire:
"Prof de logique?
-Ben oui! Par exemple: T'as un aquarium chez toi?
-Ben non.
-Donc t'es pédé."

lol

Petit honneur aux femmes:

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme?
Parce-que les vibromasseurs, ça tond pas la pelouse.

Pourquoi les hommes penchent-ils la tête quand ils réfléchissent?
Pour que leurs 2 neurones rentrent en contact.


Deux blondes achètent une souris chacune chez un vendeur, mais elles n'ont qu'une seule et même cage. Une fois rentrées à la maison, la première blonde dit à l'autre:
"Comment on va faire pour différencier nos deux souris?
-Ben... J'ai une idée! Je vais couper une patte à la mienne, comme ça on les reconnaîtra par leur nombre de pattes!". Elle prend un couteau et passe à l'action.
Pendant la nuit, les souris se regardent et l'une remarque qu'elle a une patte de plus que l'autre, alors elle se ronge une patte.
Le lendemain, les deux blondes s'étonnent en voyant les deux souris à trois pattes...
"Qu'est ce qui s'est passé?
-Je sais pas, je t'assure je n'ai pas touché à ma souris!
-Bon ben... je vais coupé une autre patte alors!" Elle prend un couteau et passe à l'action.
Le lendemain, même chose, les deux souris n'ont que deux pattes, alors une blonde prend un couteau passe encore à l'action.
Le jour d'après, même chose, il ne reste plus qu'une seule patte aux souris, alors une blonde prend un couteau et passe encore à l'action.
Après la nuit, les deux blondes se regardent en voyant les souris sans membre:
"Ben... On fait quoi maintenant?
-Aucune idée...
-On coupe une queue?
-Mais non... elle va souffrir...
-Bon alors j'ai une idée: Je prends la blanche et tu prends la noire."

Un petit gosse de 9 ans va demander à son père:
"Papa! Papa! Comment t'as rencontré maman??
-Eh bien mon fils, j'étais dans un bar en train de boire un bon whisky, quand soudain, entre une magnifique déesse! L'essence de la beauté! La sirène de la lumière! L'incarnation du fabuleux!!! Et derrière y'avait ta mère..."



Comment nomme-t-on la bite de Michael Jackson?
Vérité, car la vérité sort toujours de la bouche des enfants.

Doss ta blague sur les blonde elle m'a fait trop rire. Je n'en puis plus

C'est l'effet qu'elle m'a fait aussi, c'est normal .

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '

Lol elle est démente celle-là!! Bien joué mec!




Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?
- Non, je ne joue pas.
- Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ?
- Vous voulez rire! Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match !
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger?
- Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros !!
- Très bien, je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon.
-Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !"

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

Lol elle est excellente celle-là!! Désolé Evolize!